“其实到了现在我们之间的状态已经很可笑了，可笑到了什么程度呢，就是说我在歇斯底里，我很难受很难受的时候，我特别特别需要你安慰的时候，我以为这个时候你就可以尽一下身为男朋友的责任，你或许可以稍微的哄一下我，不需要你说什么，也不需要你做了太多的事情，就只要你表达一个态度说我现在在哭你很难受。
其实就是身为一个女生吧，我觉得本性中最可笑的事情就是你在哭，他依旧是无所谓的样子，你在这边哭的感觉都要受不了的时候，他的那边却依旧还是很淡定很淡定的样子，他很淡定地坐在自己的时间，并不在乎你是死是活。
所以其实感觉在不在乎是一个很清楚的事情，他如果在乎你是一种样子，他不在乎你是另外一种样子，很清楚很明白，压根就不需要考虑。
我见过你爱我的样子，所以当你不爱我的时候，我看的格外的清楚明白，你爱我的时候呢，我们吵架了你会打电话过来哄我，你爱我的时候我在你面前掉一滴泪你都会心疼。
你不爱我的时候，我在你面前哭得格外惨，你就是无所谓的样子，你不爱我的时候，我在你面前我怎么做你都不会在乎，哪怕我刀子放在手上了当我要自残的时候，你却还是不在乎。
你看看吧，这其实就是在乎与不在乎的区别，你不在乎我的样子我看到了，而我记性又很好，我一直就记得你爱我的样子，所以抱歉。
我骗不了我自己，我不想要自己去了，我完完全全可以简简单单的过着自己想要的生活，那么我又为什么要欺骗自己呢？自欺欺人有什么好的呀，我不想自欺欺人。
很大程度上我这个人并不会主动，所以我爱你的理由只能是因为你爱我，因为你对我好，因为你能够让我心动，但这都不是最主要的，最主要的是因为你爱我，所以呢，当你不爱我了的时候，我真的就不知道我还有什么理由要再去爱你了，好像一点都不重要了。
你看吧，我现在在努力的给自己找一个理由，找一个爱你的理由，找一个能让我继续坚持下去，继续犯傻的理由，可是我找不到。
我清清楚楚明明白白的感觉到你不爱我了，所以我也不想再爱你了，我也找不到一个能够让我继续爱的理由吧，很难真的很难。
对于我而言有1万种理由让我爱你一个特别爱我的人，但是不会有一种理由能够让我去爱一个并不爱我的，你可以说我自私，你可以说我太过于冷漠，可是问题是，人生在这个世界上会有无数种活法，而我只想要选择一种能够让我开心的活法，就是说让自己过得开心，唉，让自己觉得值得的人，你呢就让我觉得不值得，
我在最需要你的时候给你打电话，我在最需要你的时候想到了道理你是消息置顶，你是特别关心，也是我心中最重要的，首选的存在，
可是就是这样的人，在我最需要你的时候再去找你的时候，我特别特别难受，到了格外想你的时候你凶了我。
你觉得就这样子，你还有哪一种理由可以让我去爱你呢？凭什么凭什么给你不能给我一次机会？
我是曾经真的很爱你，我爱你的时候我有把你介绍给我的朋友介绍给你的朋友，我想要宣告全世界这个人是我的，我们很相爱，他很爱我，我也很爱他，我们两个人在一起很幸福。
可是当我不爱你的时候，你在我面前你做什么都是没用的，就像一个跳梁小丑在我面前蹦来蹦去，我不在乎我已经开始不在乎他怎么对我了。
我真的觉得我自己变了，我以前不是这个样子的，就现在我跟你讲哪怕是我穿着和从前一模一样的衣服，梳着一模一样的发型，但是两张纸也打开的是不一样的，从前我喜欢笑，可是现在我已经不太喜欢笑了。
以前呢，父母不满意，他们觉得你病不好，他们不想我跟你在一起，但是呢我会去说服我的父母。我会告诉我的父母，你很好，你很好，你有许多许多优点，可是现在呢，我已经不知道我要再怎么说服我自己了。
我连我自己都睡不了，还要怎么说服我的父母，我很想要告诉他们你们不要小看这个男人，他对我很好，他以后也会给我很好的生活，他会很爱我。
从前的你我很笃定你爱我，因为你爱我，所以我也可以很爱你，但是现在我已经无法冷静了。
我现在已经完全不相信你还爱我了，你总是嘴上说着我爱你，我很爱你，可是我一点都感觉不到你所谓的爱体现在哪里呢，你让我对感情变得很迷茫，你让我整个人都变得很无助，我整天就开始患得患失。
每次你都会跟我讲，你说你会很爱我，很爱我，你会对我很好，你会很在乎我很在乎，但是问题是我真的一点都感觉不到呀，我不知道你的在乎体验在哪里，我所感觉到的就是你让我心里极度感觉到难受。
我跟你讲每天晚上我已经开始失眠了，我知道我自己这样子很可怕，我有时候会被一些奇怪的声音给吵醒或者是做噩梦吓醒，我不是在矫情，不是在做，只是那个时候我真的很害怕，我需要听一个人的声音，谁都可以，但是首先是因为你是我男朋友。
真的不是矫情也不是我要做，而是那一刻我真的很害怕，所以我迫切想要听到一个人的声音，我想要证明不是我一个人，所以我去找你，然后你觉得我在大海上的破坏你的睡眠我很过分，对此我只能说抱歉。
我们两个人的三观已经越来越偏了，我所在乎的那些你一点都不在乎，我喜欢的你也不喜欢，反而是你喜欢的，我也不喜欢，我不知道那些东西什么意思，我们两个人从一开始能够手把手的活跃到现在几乎已经没有什么共同语言了。
我们两个人一开始其实也不是这样的，我们一开始也有很多的默契，最主要的是一开始的你爱我，因为你爱我，所以我就有了许多勇气，我可以和你在一起，哪怕是要面对许多的流言蜚语，我愿意和你在一起，哪怕是很多人并不看好我们。
可是我希望你能够给我一点点的勇气，真的一点点就好，让我在所有人都质疑的时候还有勇气跟你在一起，真的不为什么，只是因为我相信对不起，没有勇气的话，我真的不知道我能不能坚持下去。
我想要告诉你，你对我而言有多么重要，那不是你能够想象到的，就是我遇到了一件特别倒霉的事情，我特别难受，但是你对我笑一笑我就觉得哇，时间好美好呀，你就是阳光你知道吧，你是阳光你可以驱散所有的黑暗，
哪怕所有人都对我不好，哪怕所有人都讨厌我，但是只要有你在，只要你对我笑一笑，我又依然会觉得，世界其实挺美好的，世界他对我很友好，其实世界对我并不友好，只是你对我友好，而你就是整个世界，
你对我笑一笑，我就觉得世界太美好了，有那么多的善意，可是当你不爱我的时候，你凶了我一句，我便觉得全世界都抛弃了我，你就是我的全世界，可是你并不在乎我，我的世界都不要我了，你觉得我还能怎么开心的起来呢？
你总说我没有安全感，你总说我太过于矫情，可是你有没有做哪一件事情给我足够的安全感呢，你没有你让我整天患得患失，你让我在这段感情里充满了怀疑，你答应过我的事情可以转眼就忘。
你给了我太多的承诺，你给我画了太多的海誓山盟，到最后你什么都没有做到，
你说以后了会对我怎么怎么样，可是问题是现在你都不愿意对我好，我们还哪来的以后呢，你现在都不对我好，你现在都不愿意好好的爱我，那我们的以后又体现在哪里呢？
我希望你好好的对我，我们就可以有以后，但是问题是你不愿意好好对我的时候，我们连明天都没有，我真的不愿意去想未来会是怎么样的，因为未来还太遥远了，我甚至都不敢去想明天我们要怎么样。
因为我真的无法估计，我不知道明天我们是不是还好好在一起，是不是像现在这样我们浓情蜜意，或者是剧烈的争吵或者是分道扬镳，
我真的不知道我们的以后是什么样子的，都说女孩子谈恋爱的时候容易幻想，以后是怎么样的，从而对未来会有很多美好的期待。可是我们两个人在一起的时候，我真的不敢去想以后是怎么样的，因为那还太遥远太遥远了，我怕我真的怕以后怎么样，谁知道呢，你会爱我多长时间，谁知道呢？
因为你现在很爱很爱我，所以我也很爱很爱你，我们两个人就会在一起很长时间，然后我就能够理所当然的去想以后是怎么样的，可是问题是你现在你现在都不愿意跟我好好的，那我们的以后又体现在哪里呢？
那我们就没有以后了呀，我们没有以后了，所以这次就没有以后了。
我很爱你，真的很爱你，如果以后要结婚生子，我希望那个人是你，我也只希望是你，只要是你怎么样都可以，但是问题是，这一切也要你愿意呀，爱情不是一个人的事情，婚姻家庭那更加不是一个人的事情。
你爱我的时候让我怎么样都可以，你不爱我的时候，我做什么好像都没有用呀，我怎么可能会自己去祈求你对我好呢，我做不出来那样的事情，而且我做了也没用呀，愿不愿意爱我愿不愿意对我好，那应该是你自己本能的发自内心的一种行为，而不是我做了什么，
我的所作所为其实有的时候并不重要，我希望你爱我，当你真正的爱我的时候我会很开心，但是你不爱我的时候，我却还是无能为力。
在这段感情里我始终都是迷茫的，我始终都是被动的，好像只有你爱我的时候，我做的一切才有意义，你不爱我的时候，我做什么都没有用了。
我想要告诉你，我很在乎很在乎你，我希望你也能够稍微的在乎我一点，我希望你能够像我爱你一样爱我，虽然我知道那仅仅只是奢望而已，但我还是想奢望一下万一梦想实现了呢。
我是一个傻得没心没肺的人，我爱上了一个人，1点回应都没有，可是我不死心呀，我就等，一直等到了最后还是什么没有等到。
其实我特别希望你能够果断一点，不要那么残忍，当你不爱我的时候你可以努力的来告诉我，这个时候我会选择离开，我不会再打扰你。
我不说，在我绝望快要放弃的时候，你对我笑一笑，你对我笑了，我就觉得你还是爱我的，我又舍不得放弃。
所以我们两个人就一直这样的重蹈覆辙，说了分手也分不干净，每次都让自己很难受很难受，那个所谓的爱情并没有带给我们什么好的，反而是让我们越来越难受。
不，或许只有我难受罢了，你从来都是什么也不在乎，你这一生失败，你看着我挣扎看着我难受，我怎么做我是什么感觉你并不在意，你也从来没有在乎，你只是做了你自己想做的事情，你很开心。
你开开心心的做着你自己想做的事情，然后呢，然后我的悲欢，我的喜怒哀乐对你而言一点不重要呀，你开心了或许会跟我多说两句，让我觉得自己也是变了，但你不开心的时候，我做什么你都会完全没有用啊。
这就是我吧，我们两个人走了，这一步好像就像一个笑话一样看着很恩爱，可是具体不一样，我们两个人都很清楚，我们其实已经不再相爱了，因为爱情需要两个人一起努力，而不是一个人的事情，”
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